Dolor intenso.

De pronto me niego a retomar a quien hasta hace poco todos creen que soy. Hay un dolor en lo profundo de mi ser que me impide moverme. Me cuestan los pasos mas que nunca, me duelen las ideas y quisiera dejar de pensar y por momentos hasta de sentir. No quiero sentir esta angustia de perderme, esta angustia de saberme incompleta y de no poder hacer nada al respecto.Hacer algo significa poner fin a  algo que parece estable, o al menos parecia.

Mi ser esta en crisis, se quien soy y no puedo dibujarme, mis colores y mis matices lastiman a quienes mas amo, y aunque en una profunda negacion me tengo que quedar a blanco y negro, estatica, perpetua.

Por que el ser humano tiene que ajustarse a algun rol? Por que siempre hay que tomar partido, porque no se puede simplemente ser? Por que unas cosas no concilian con otras? Por que tengo que mostrarme gris cuando en mi alma brillan arcoiris de colores intensos? Por que? por que?

Me pregunto porque despues de tomar ciertas decisiones en mi vida ahora estoy descontenta...me equivoque? Crei ser alguien mas? o pense que mis decisiones no afectarian a mi yo interno? Tal vez pense que de alguna forma me aceptaban tal cual era? que sabian que esos colores tarde o temprano pelearian por salir, pero tal ves me equivoque, y cuando las sombras casi me cubrian por completo me nege a ser sepultada viva, me negue a cerrar los ojos y poner mis mejillas., me niego a doblar las rodillas ente el anonimato, ante el olvido. Pero no se que hacer, no puedo simplemente dejarlo todo de forma egoista, mis decisiones no solo me afectan a mi, pero no me quiero convertir en un ser gris, infeliz, un ser al que le cueste sonreir o compartir la cama, no quiero volar pero el viento provoca mis alas, estan extendidas solo tengo que agitarlas, pero me niego a dejarlo todo atras, quiero llevarme todo conmigo, quiero ensenarles a volar, a ver con el corazon a sentir a sonar. Pero no se como, y ahogo mi llanto a cada instante y repliego las alas y sufro un dolor intenso. Creo que lo mejor seria renunciar y olvidar, pero si renuncio se que no podre olvidar y si no olvido me temo que me voy a llenar de rencor y esta posibilidad me entristece, me aniquila.

Quisiera enredarme en el silencio y volverme un maniqui sin voluntad, pero si eso pasara entonces estaria pidiendo la muerte y no quiero morir, quiero vivir, respirar, reir, ser yo misma en todo mi esplendor, pero que dificil se esta volviendo, cuanto dolor me esta causando.

Senor dame fuerzas para seguir adelante, dame sabiduria para tomar las decisiones correctas y ayudame a entender con que proposito pusiste en mi todo esto que me veo obligada a reprimir, tal vez asi sea mas facil tomar las decisiones correctas. Amen.