sábado, 1 de abril de 2017

Como ven los muertos?


Un día tú me veías y al otro yo te lloraba

Caminaba arrastrando mis recuerdos dejando atrás
los brindis y las charlas
y en plena calle mientras exprimía de mis calcetines mi llanto,
tu voz desde algún lugar me preguntaba:

¿Cómo ven los muertos?

Y mi sobresalto superó la tristeza y descalzo corrí sobre el pavimento.

De pronto mi razón me detuvo y en mi vaga lucidez mire atrás
en busca de tu rostro.

Y entre las sombras, más allá de mis sollozos
divise tu esencia y otra vez me preguntaste:

¿Cómo ven los muertos?

Tras recobrar el aliento y sacudirme la sorpresa 
desde el fondo de mi angustia conteste:

Los muertos ven a través la ira y la sed de venganza;
ven a través de la agonía y la urgencia de justicia.

Los muertos ven a través de sus vivos quienes lloran y añoran
la justicia ausente.


lunes, 29 de abril de 2013

Con todo mi corazon

Con todo mi corazon
Con todo mi ser
Con todos mis pensamientos
Con todos mis sufrimientos.
Estoy Aqui!

Con todos mis suenos
Con toda mi garra
Con todo lo que se
Con todo lo que no se
Estoy aqui!!

Con toda mi fe
Con todas mis dudas
Con rodos mis triunfos
Con todos mis fracasos
Estoy aqui!!!

Estuve aqui
Estoy aqui
Quiero estar aqui
Aqui estare...

Para cuando decidas que..
Aqui estuviste
Aqui estas
Aqui quieres estar.


martes, 2 de abril de 2013

Si algun dia me faltaras....

Si algun dia me faltaras...
Tendria que irme a donde nadie supiera nada de mi,
a donde nadie conociera nuestra historia
para que no sintieran lastima de mi.

Si algun dia me faltaras...
tendria que quitarme los ojos,
pues no creo que algun dia
dejaran de llorar por ti.

Si algun dia me faltaras...
mis pies no irian a ningun lado,
y mis manos no soltarian mi cabeza
y mis rodillas estarian unidas a mi frente por siempre.

Si algun dia me faltaras...
No, no seria posible, si murieras moriria contigo;
nos  sepultarian a los dos el mismo dia 
a la misma hora, con la misma tierra.

No podrias faltarme,
no podria dejarte,
no podrias dejarme
separados... Ya nunca.


miércoles, 20 de marzo de 2013

Dolor intenso.

De pronto me niego a retomar a quien hasta hace poco todos creen que soy. Hay un dolor en lo profundo de mi ser que me impide moverme. Me cuestan los pasos mas que nunca, me duelen las ideas y quisiera dejar de pensar y por momentos hasta de sentir. No quiero sentir esta angustia de perderme, esta angustia de saberme incompleta y de no poder hacer nada al respecto.Hacer algo significa poner fin a  algo que parece estable, o al menos parecia.

Mi ser esta en crisis, se quien soy y no puedo dibujarme, mis colores y mis matices lastiman a quienes mas amo, y aunque en una profunda negacion me tengo que quedar a blanco y negro, estatica, perpetua.

Por que el ser humano tiene que ajustarse a algun rol? Por que siempre hay que tomar partido, porque no se puede simplemente ser? Por que unas cosas no concilian con otras? Por que tengo que mostrarme gris cuando en mi alma brillan arcoiris de colores intensos? Por que? por que?

Me pregunto porque despues de tomar ciertas decisiones en mi vida ahora estoy descontenta...me equivoque? Crei ser alguien mas? o pense que mis decisiones no afectarian a mi yo interno? Tal vez pense que de alguna forma me aceptaban tal cual era? que sabian que esos colores tarde o temprano pelearian por salir, pero tal ves me equivoque, y cuando las sombras casi me cubrian por completo me nege a ser sepultada viva, me negue a cerrar los ojos y poner mis mejillas., me niego a doblar las rodillas ente el anonimato, ante el olvido. Pero no se que hacer, no puedo simplemente dejarlo todo de forma egoista, mis decisiones no solo me afectan a mi, pero no me quiero convertir en un ser gris, infeliz, un ser al que le cueste sonreir o compartir la cama, no quiero volar pero el viento provoca mis alas, estan extendidas solo tengo que agitarlas, pero me niego a dejarlo todo atras, quiero llevarme todo conmigo, quiero ensenarles a volar, a ver con el corazon a sentir a sonar. Pero no se como, y ahogo mi llanto a cada instante y repliego las alas y sufro un dolor intenso. Creo que lo mejor seria renunciar y olvidar, pero si renuncio se que no podre olvidar y si no olvido me temo que me voy a llenar de rencor y esta posibilidad me entristece, me aniquila.

Quisiera enredarme en el silencio y volverme un maniqui sin voluntad, pero si eso pasara entonces estaria pidiendo la muerte y no quiero morir, quiero vivir, respirar, reir, ser yo misma en todo mi esplendor, pero que dificil se esta volviendo, cuanto dolor me esta causando.

Senor dame fuerzas para seguir adelante, dame sabiduria para tomar las decisiones correctas y ayudame a entender con que proposito pusiste en mi todo esto que me veo obligada a reprimir, tal vez asi sea mas facil tomar las decisiones correctas. Amen.

viernes, 26 de octubre de 2012

Thousand words

Hoy vi la pelicula Thousand words, me encanto, pero una vez mas este es un ejemplo de que" todo es relativo", o de que "todo es depende el cristal con que se mire".  Revise las criticas y al parecer a nadie le gusto.

 Creo que esta pelicula hay que verla con el corazon, y responder a la pregunta:  Como le decimos a los nuestros que los amamos? con palabras?

Segun  la pelicula, siempre decimos te amo con palabras y la pelicula compara a las palabras con hojas insignificantes que caen de un arbol agonizante. Y en realidad asi es, cada palabra que pronunciamos nos acerca mas al momento de nuestra muerte, es asi, el tiempo no perdona,y no hay que verlo de una forma fatalista, sino mas bien realista, cada palabra es una hoja que cae. No deberiamos preocuparnos de que cada hoja llevara un mensaje a los que nos rodean? especialmente a aquellos que comparten su vida y su tiempo con nosotros? Nuestros hijos, nuestras parejas, el que nos sirve el cafe, todas y cada una de esas personas que nos rodean merecen nuestro respeto y nuestra compasion.

El personaje principal de esta pelicula, decide gastar sus ultimas palabras dandole a los otros el respeto que se merecen y especialmente diciendole a los que ama con la menor cantidad de palabras lo importante que son para el. Segun la trama, el arbol agoniza (en este caso el personaje) por su falta de perdon, el rencor se ha arraigado tanto en su corazon que ni siquiera se da cuenta de que esta ahi, tiene que hacer un viaje al fondo de su corazon para reencontrarse a si mismo. Estoy segura de que a muchos de nosotros nos hace falta un viaje de ese tipo, solo que los boletos para ese vuelo son muy dificiles de conseguir.

Ojala y todos tengamos la suerte de encontrar la sanacion de nuestras almas, alcanzar el perdon que es una carretera de dos sentidos y decidirnos a actuar y demostrarles nuestro amor a los que nos rodean con nuestras acciones, aprovechando cada palabra para dejar una huella hermosa, esa es la unica forma que tenemos para trascender, para vivir por siempre, dejando lo mejor de nosotros en cada una de las personas con las que entramos en contacto, especialmente con nuestros hijos.

Les recomiendo la pelicula, pero ya saben, cierren sus ojos y veanla con el corazon.


martes, 11 de septiembre de 2012

Alivio momentaneo

De la pelicula de Happy Feet two: -Que es esto?- No lo se, tal vez sea el alivio momentaneo a los terrores de la existencia. Y me pregunte: Existe eso? y cuando empeze a escribir me di cuenta que para mi escribir es eso, un alivio momentaneo a los terrores de mi propia existencia, de mi simplicidad, de mi propio ego. Un alivio momentaneo a mi cotidianidad, a mi deseperacion por trascender, por dejar huella en las vidas de quienes mas amo. Se trata tan solo de escapar aunque sea por un segundo de la realidad para sumergirme en algo menos absurdo, menos doloroso. Se trata de crear un mundo que se ajuste a mis propias necesidades y deseos, se trata de ser egoista y pensar en mi en tan solo algunas lineas. Se trata de escapar para encontrarme en una realidad imaginaria, tal vez paralela a mi propia existencia, una realidad que me permita olvidarme de mi mortalidad y renacer como un ser perpetuo, imperfecto, complejo y monocromatico al mismo tiempo. Escribir para mi es el alivio momentaneo a los terrores de mi propia existencia.

Sin musa

Es bueno descubrir que no soy a la unica a la que la musa inspiradora le ha dado la espalda, y no que me de gusto que alguien mas no pueda escribir, sino que es bueno saber que es normal. Algun dia sera, esperare paciente.